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12/12/2007 年复一年 每到这个时候，我总会很不愉快，有点点自私，其实那根本和我没什么关系。
生活忙碌，经常偷懒，不过总算有了个轨道，知道自己能做什么，也越来越深入了自己的角色，虽然并没有什么耀眼的闪光点，但至少，在这个很有压力的时代，我为自己庆幸。
还是为一些事情操心，一些人还是不明白作为一个人的核心价值所在，不明白自己到底是为了什么。冷漠的时代，如果不行就会被抛弃，在所有的方面都是这样。
给自己在30岁前定下了目标，好的开始是成功的一半。做人其实就是这么简单，来到起点并且站稳脚跟，而剩下的，态度决定一切。
事情都是人做出来的，晋级还是淘汰，都由自己选择。 8/9/2007 相似很久没有更新空间,呵呵,反正也很少人有看~
刚看了一个朋友的空间 心里的感觉很复杂 多少个月前 我也是怀着这样的心情呢
那时候我在日志里写 "或者是因为，我终于理清楚了自己的心，希望能舍弃掉遥远的东西，而尽量把握眼前？"
舍弃遥远的东西 庆幸我还保留了一份理智
不过至少现在已经没事了
不由感叹 人心的冷漠
谁又会想到 曾经的笑脸 最终会不留下一点痕迹
这样的事情不断发生着
过去 现在 未来
我安慰他说 人 终究是为自己而活
我送给那个朋友的话 又何尝不是送给自己
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其实连你自己都明白 那些只是暂时的感觉
人总是要活在现实中 每个都有自己的追求 虽然你我都不知道那是什么 但没法阻止 时间是好东西 总能让我们看清楚 想明白 的确 你总会想明白的 生活 仍然继续 人生的经历又多上浓重一笔 多少人相信这世界上会有永恒 正因为这样 人们才害怕 害怕岁月的侵蚀 害怕物事是人非 然而人的转变又如何能抵挡呢 就如纯净的水 终将沾满污秽 于是 在这个充满欲望的土地上 那种变化便成为了我们心中难以承受之重 难受么? 总有一天会忘记 变得冷漠 曾经的诺言 有多少人会再记得 人 终究是为了自己而活 我 能理解 看清楚身边的一切 并且记住这些 这些就是生活 或者说 这些 就是人生 ===============================================
后:这样的心情终会消散 不是我们自己的选择 只是 人 终究为自己而活 6/22/2007 那个吹沙的地方再看一眼寝室里的杂乱无章
再看一眼门上贴着的四人帮
再看一眼深邃悠长的走廊
任由行李箱的轮子咯啦咯啦
作最后的道别
最后走一次六层楼的阶梯
和四楼的木门说声抱歉
别过头不忍再看阿姨慈祥的笑脸
门外的阳光琉璃般流转
最后走一次上课去的路
我想起我们在上课路上啃着肉饼疾步的身影
当最后一块塞进嘴巴 跨进门 打铃
我咧开嘴得意地笑
却被风沙吹进了眼眶
这里承载了我太多的东西
以至于没有办法都带走
再不忍离开
终究还是要踏上归途
走出那路过了无数次的南大门的刹那
只感觉有什么东西从身体中被无奈地抽走
那跨过门槛的步伐
凝重 带着忧伤
回过头来
喷泉沉默着
阳光懒洋洋
风吹散金色的年华
如时光之沙
如一朵昙花
远行的车终究是启动了
回头再看一次那熟悉的红色砖墙
曾经不知年少的我们总是傲气十足
曾经单纯朴实的我们总是心比天亮
对着阳光 仰面许下一个愿望
可是夕阳西下 却不见了一起微笑的脸庞
曾经的欢笑 曾经的忧伤
都被抛在身后
固执地仰头看天
不让泪水溢出眼角
某天再经过这吹沙的地方
是否会记起曾经微笑的力量
后记：昨天回家已经12点多了，加班很累。周五周六周日还要继续加班。洗完澡打开MSN空间，看见个人资料里的“职业：学生”，我不禁哑然失笑。我已经不再是学生了，学生证上的“毕业”印章说明了一切，甚至在那个小小的“毕业”印章印下去一刹那，我都仿佛听见一种响掣天地的轰鸣声，回响在我的身边，震得我都有些颤抖。不过不管怎么说，我都是毕业了，我的职业不再是学生，而是银行职员。以上的涂鸦则是我为我在学校最后的时间而写的祭奠，为了这个吹沙的地方，下沙。 5/30/2007 感想 今天看见姚哥的QQ签名上这么写到：“热水瓶砸起来，校服烧起来，我们要毕业啦~~”我没来由一阵感慨。那热水瓶的炸裂声或者就像新生儿的初啼一般，有着不同寻常的意义。本来以为我已经变成一个神经很大条的人，不再会出现这么细腻的感情了......
其实说实话，我对我的寝室还是有深刻的感情的...四年毕竟不是这么容易就可以抹杀。我的许多喜怒哀乐，我的兄弟们，我们一起打着赤膊穿着牛头站在六楼的阳台大喊“美女”并且放肆地大笑的时光，还有寝室的黑栏杆、破电话、会响的床，以及阳台水池下那若干块热水瓶胆碎片，洗衣台下面的N个坏掉的热的快，还有行李架二楼百多个塑料袋，或者还要加上4楼门板上我的那个拳头印子和我寝室厕所门上的自制插销。所有的这些我都会永远留存在脑海中，并加上一个标题：我的大学生活。
毕业后要保持联系啊...
我爱你们... 4/17/2007 青春 我承认我在浪费青春...这几天都在家里玩暗黑...下来了很多BT的存档...有空去学学怎么改装备...
前个双休日被拉去加班了,可怜的孩子...周6做了一整天一直到晚上11点多,终于完成啦!回家好好睡了一觉,第二天醒来领导又来了电话:那个...小蒋啊,我昨天忘记说了...XXX还需要弄一下...XXX里面把XXX改一下.............于是我又去了单位...
昨天礼拜一,终于和导师见上面了,代价是杭州下沙来回12块钱,本来怀着忐忑的心情(论文还没有思路(根本没想过...))到了导师这里,却没想到面对着导师我张口就把构思流畅地说了出来,听得导师不住点头...我边说边记录----我怕回家了我就把这个构思忘记....虽然别人一直和我说我是天才,但今天我终于自己确认了...
我最想要的礼物:养蚂蚁的盒子...抛光机...烟斗(烟丝)...一个像复活岛雕像的可以从它鼻子里抽纸巾的纸巾盒... 4/12/2007 杂记之空闲还是忙碌 前几天空间的速度真是不感恭维，磨尽我的耐心，进度条缓慢得让我想睡觉。
最近请了2周的假期写论文，可是快过去一半的时间了，论文还是进展不大。不是写不出，而是不想写。好象意识到论文完结的时候，就将是我颓废的大学生活的终结，我对论文的磨蹭，可能是对我过去4年的生活的一种挽留？（小土豆大人轻蔑地说：其实是你懒。我：被你猜中了。）
实习日记30篇...我才写了3篇。胡编乱造不是我的习惯，勉强写了点，但我发觉自己的日记真的很惨不忍睹...像被七八辆大卡车撵过的小三轮，丢在路边也没人会去看一眼，甚或是不如...小三轮至少还有三两铁，一本实习日记能有几斤重？不断地无中生有地从实习生活中体会出人生的哲理，然后用潦草的字写在实习日记上，并且被要求写满一页才能算写完一篇...完全的形式主义...真的很替想出实习日记这个点子的人悲哀...
今天白天回去了下学校，本来导师说今天有空，能见面指导下，跑去学校打电话一问，她说：“哎呀，我不在下沙，要不你下周一再来学校吧。”我很客气地回答：“没关系的，X老师，反正本来我也要回学校拿东西，那下周见。”挂了电话我就骂X你母亲，怪不得我今天往快速公交那边丢硬币的时候觉得手软，原来今天本来就是扫弄。无端地怀念起我今天白天丢的6个硬币起来，不知道它们现在过得好么...
电脑坏了一台，还好我有两台电脑（窃笑），硬件问题让我无能为力，只好丢在角落让其发霉，等我名义上的突击论文时间过去后 再来着手操心它的事情。有缺陷的东西容易让人丢弃，人们总是喜欢实用并且廉价的东西，就像现在的招聘单位。
我的同学问导师：“我的论文成么？”
“不成！”
“那怎么改捏？”
“按规定改！”
FT！ 4/9/2007 杂记 明天回去学校一下，最后一次注册报道。考研的公务员的都已经有了眉目，可是我的工作还是没有落实，只是辛苦的辛苦的前进，不知道结果。
看见好多人要出国，去各种各样的国家。我老是听妈妈和我讲——她的一个同事的儿子努力学习英语然后出国的事迹.....'为了出人投地么？'...应该是为了出人投地吧...可能我的上进心的确不足啊。记得高中的时候爸爸妈妈要我出国，我死活不肯。在现在看来，我好似很另类...不过就算另类，我还是很讨厌外国...外国人...包括外国女人=。=...我还是比较喜欢杭州...
要开始弄论文了，前段时间意外地知道我貌似过了4级，不值得高兴——因为实在是没有什么用。很庆幸我当初是选得论文，不然要我做作品，那还是让我隔屁来的方便快捷。希望ZXY这个BT别让我不幸撞见“珍爱生命，远离ZXY”。
刚去偷窥了ZK的BLOG，文章写得和诗一样...我已经不具备当年语文课代表的风范了，回复的时候想写点抒情感叹的，却楞是看着回复框呆了半宿...最后只能草草写了几个字了事...她写的貌似是和“距离”有关，说电影里面距离是产生美的，其实现实里，距离只会产生疏远。我蛮赞成的...距离啊...真是逃避的好方法。 3/25/2007 才起床 才起床...
早上由于睡得太熟而没有听见奶奶的敲门声，奶奶大老远来给我带了点吃的，把东西放在门口就又回家了，我很愧疚。
下周应该买点东西去看望奶奶，用我的第一笔薪水让她老人家高兴一下。 昨天夜里11点半在单位，拼命做好了所有的事情，心想终于可以在周日做点自己的事情了，结果到头来还是窝在家里，我很失望。世界上每个人都有做不完的事情，我应该体谅的。
现在的生活已然变成了“单位→家”两点一线，少有多余的分支，没有其他的事情。
对着电脑不知道该干什么，家具单调的颜色死气沉沉，觉得周围总是空空的。只有楼下的一点点喧哗，才让我感到，我还生存在一个活人的世界。
生活已然变化，不知道这样的变化是好是坏。不过，作为职业人的悲哀，我总算已经开始体会到一点了。 3/23/2007 辛苦 连续3天加班到半夜11点以后，我有点要崩溃了，明天是周6，估计加班还是要继续。希望周日能空下来...去做点自己的事情。
拿到属于自己的第一笔钱...沉甸甸的，但并没有什么激动的感觉。好象我已经在这个辛苦的世界漂浮了几十年，对什么东西都麻木了。几天的工作下来，我感视线也模糊了很多，浑身酸痛，第一次真切感受到了什么是“疲劳”。
好累啊...
3/18/2007 转折 那天晚上，第一次穿着西装走在街上，我如是想：真TMD掉价，西装革履还要靠自己脚走路，连部车也没有。
于是，我的目标变成了：尽快买一部车。
虽然不知道将会在什么时候实现。
毕业，有些人已经或者将要离开。不过还是很庆幸，还是有很多朋友留在我看得见的范围。上班了，和早已工作的哥哥们也有了更多的共同语言。亲戚们也总是善意地提醒我：好找个媳妇儿了。我总是嘿嘿地笑，然后吹牛道：一般的我看不上的。
2个多月的时间，我变了很多。妈妈说这是因为我将不再是学生的缘故。小孩和大人的区别并不在年龄，而我终于有点大人的样子了。
或许是因为，接触了更多的人，走进了大人的圈子；或许是因为，我终于有了自己支配的财产；或许是因为走出了WOW的世界，只是偶尔关注一下套牢的股票；或者是因为，我终于理清楚了自己的心，希望能舍弃掉遥远的东西，而尽量把握眼前？
这是一个过程，而我正在经历。
好好地过自己的生活。这句话我以后都不会再说，但我记在心里。 胃疼 要毕业了
没有华丽的结尾...烦躁中隐藏着另人不安的晦涩。
这是个浮躁的年代。
面临着抉择，失去一个又一个...
这个社会是现实的，我不止一次和不止一个人这么说。
胃疼...
凌晨一点也没有它应该有的凉气，3月了，春天到了。
老是去考虑很多东西，让自己烦恼，或者现在只是要做好眼前的事情就可以了？
看了好几个MOP帖子，长见识了。
工作很辛苦。
有的应该遗忘，有的应该结束。
封存了吧。 3/31/2006 浊水路一直走，不知道是不是总是有尽头，许多的无奈纷扰着我。 很多时候，事情并不是像人们想象这样发展的。至少并不按照我的想象。可能并不适合，可能条件不满足，无尽的可能。 我已经没什么信心了，对于一些东西。我努力在拉住一些东西，一些我预感到在不久的将来将会消散的东西。一直这么走过来然后走下去，不知道以后的事情，心里怀着一点愤懑，惴惴地等待这样的维持的终结，可能就是现在可以做的一切了。 无关仅要的，一些事情对于一些人来说，烟花一样的绚丽总不能保持很长久的时间。那些被冠上草率、幼稚、无望的情绪，可能真的承受不起像我这样的人的期待，我并不能掌握，或在我磨尽了我的心血之后，我能去正确地审视那种甚至能穿越轮回的东西，但现在不能。心血已然不多，不知道待心血磨尽之后，等待我的是默然？是愤怒？是沧桑？是悲哀？并不是所有人能勘破，能够虚怀若谷得接受。我不是圣人，我有期望，只是我在期望而已。 很可惜… 试探已经足够了，华丽或是平淡的尾声已经在不远的前面等候，那份坚持，总归会有个结局。 Enough. 3/4/2006 不得不 开学两周了,我自认为还是比以前努力了些,但这并不够,不论在我自己眼里还是在别人眼里...
周四晚上,我去自修,看了30多页书.我觉得很满足,甚至已经在前途的迷雾里看见了光亮,虽然那光是这么的暗淡...我打算每天能有一个下午或一个晚上的时间能学习,我知道不够的...
英语还是没过...是不用功的缘故.回家了,爸爸妈妈责骂我,我受不了,把电脑砸了,我朝他们吼叫,像只发疯的野兽,空气也开始模糊,让我再看不清他们的脸...那种模糊甚至让我觉得前途的迷雾更浓郁了,以至于那束唯一另我温暖的暗淡的光也不见了踪迹...我真的错了吧...
是的.我的确很错,考试没过也是我自作自受,如果这样的我还奢望想受到点鼓励什么的,可能的确是痴心妄想了. 突然觉得做事情没了精神,连打字的手也在颤抖.感觉自己的确是不行啊.连小小的挫折也可以让我这么沮丧.
窗外传来爆糙米的师傅开炉的叫喊"开喽~~~嘣!"
那不是我的世界.
每个人都在努力的,每个人都在自己的世界或开心或痛苦.
而我还是得去看书,过级,按部就班的.
命运早已写好,人,只是木偶而已...
2/24/2006 逡巡 孤独总是悲哀的...暂时还是不说了...
发觉总是看不清一些东西,陷入一个循环,最终的结果已经可以预见,却仍旧灯蛾扑火一般乐此不疲!
人类是难以捉摸的,就像我难以捉摸我自己.
遗憾! 2/21/2006 变了 开学了,感觉一切都变了...
开学前一天晚上键盘坏了,乘机全部拆了里外擦洗了下...本来以为很简单,结果一共擦了3小时...冷水冻得我手没感觉...哈哈,不过看见重新像新的一样的键盘~我开心极了~
就像惯例一样,开学要重装电脑- -!..照例重装了电脑,但装不上游戏了...WOW安不上...郁闷的一比啊,可是这何尝又不是一种契机,一种强制的勇气....
这几天说得最多的一句话是:“这世界太疯狂了！”
开学了查了选课表，发现我选了所有的课，任选限选必修一大筐。星期二小方去自修了。BWL开荒的时候小胖在看三级，最后删号了。早上起来的时候，觉得很早，但其他寝室已经没人了，早在6点半就听见隔壁寝室去早读的脚步声。
我突然发觉一切都变了。
如果真的有平行空间这样的说法，我肯定在某个原本不属于我的平行世界！
今天中午我把号卖了，5张点卡，150块钱。看起来我在笑，其实我想哭。我的小萨满，就像我的孩子......刚建立人物的时候我给他选了黑黑的皮肤，纯洁的眼睛- -！..小小的角，我在心里嘲笑他——真丑哦哈哈，不过，我喜欢。刚升到10级，能加第一点天赋了...20级了能变狼跑能用后腿跳舞了...30级了第一次下了剃刀高地...40级了穿上了锁甲...50级了...51.52.53.54.55.56.57.58.59...60..........
或许是一个不合适的时间，不得不这样。还是或许，就像以前离开命运离开奇迹的时候。我的生命在离开的那瞬间可能会缺失了一部分，不然为什么我会有那种莫名的悲伤...Delete...我真的按不下去...
决定去考一下那个证了。
大三下了。
这或许是最后能把握的时间。
是笑还是哭，那变换的眼睛....
Goodbye...My favorite...
2/14/2006 是时候了吧...很久很久没有更新...和懒惰的习惯有关..习惯于盘腿坐在舒服的椅子上看别人码的字,却不会自己去动手...
听一个朋友空间的歌,英语的,没仔细听,英语不行..唯一清晰听清楚的只有里面的"TV"这个单词...歌很好听------或者说是旋律很好听,却不知道为什么,我突然想到,我应该为自己的生活态度做个反思了...
曾经自负于自己的聪明才智,高三的运气也让我跌跌撞撞地进了一所大学...不很好...不过让我安慰的是:至少是四年制的本科吧...
大学的生活可以用安逸来形容,也只是安逸,玩游戏睡懒觉有时候下楼溜溜买点吃的半夜吃袋泡面有时候还打打电话发发消息...似乎已经忘记了曾经,沉溺与安逸的感觉,没有勇气去动一下甚至是抬起手指.
很佩服一些人,我看见他们在努力,并且取得了成绩. 我想我可能不能去忍受那份艰辛----我为自己找好了借口,不去努力的借口. 最近看见很多人要去考18号的雅思?或者是托福?谁知道呢,反正是这类的...我不想去想,不断想着明天,想着放假结束后开始吧...可能有时候可刻意要去忽略的东西无时不刻会闪现眼前,逃避并不是很好的主意..
还在玩WOW,为了大地和无尽,PVP的道路让我劳累,为了这些我付出了很多得到的只是虚无的目标.我知道,一切我都懂得.上个学期最终还是去自修学习了,没有参加RAID,假期玩了,就像已经启动的火车,想要停止并不是容易的事情.我想,或者我还是把号卖了吧,或者送人也行,马上要开学了,大3已经过了一半,也该为自己的未来打算了...开学了或许还是要去自修...还有几个考试,想办法去努力吧,或许还要去学学计算机语言,还有英语?BWL吗?还有无尽的声望,或者我还没有明亮的眼睛,没有看清魔鬼的诱惑的可怕,没有勇气...还是勇气...
太多的或许
又能怎么样呢,做为这样一个我能做的,也只能是这样...
以后我会干什么,以后我能干什么呢?
看见很多人的努力
不断的佩服却仍然固执的让它流失...
想去努力..
去努力
...
12/14/2005 生病了 生病了,病的很厉害.咳嗽啊咳嗽...没完没了...可怜啊.
临进期末了,准备论文准备考试,事情一下字变多了
希望这个学期不会很惨吧,很早就开是看看书,可是还是没什么把握
别人都在努力啦,我也得加油.....
唉 顺其自然啦.不管这么多 继续写论文了~ 11/28/2005 失落 高中的日子现在回忆起来只有失落,让人觉得难受.
大学以后好点,或许因为有了寄托.仍然不知道到底要怎么样,不明白方向.看着他们都在奔跑,而我在犹豫.
仔细看了很多的MSN空间,各种各样的人,大家都有自己特别关注的人吧,别人每次日志都会去回复,而我这里的空间谁会来呢?并不指望谁来看见,自己看吧...保持黑色的气氛,用黑色做背景.
有些失落...负面情绪让人可笑,各种各样的事情,慢慢来吧------我老是这么说,然而我也知道,什么事情都不能慢慢来,不然就会失去...然而-----我还是慢慢的...
不管了,就这么过吧...
It's not the right time.
never it will be.... 11/27/2005 New Space 刚注册的,本来上MSN是为了看MM的PL照片结果看见这个.想以后能自己经营一个.不知道会不会有恒心坚持?...试试吧,不试怎么知道呢~
首先介绍我个人:我是男的,长相个人认为很帅,可是别人都说我难看,性格懒散,为人谦和(有时候是这样的),无敌的乐观(比如断个腿什么的还会很开心的玩游戏,因为可以不去上课),还有有时候很坚强,有时候就会幼稚...总之是摇摆不定变换莫测...--_--!
弄个空间,或许想到了会写写什么,谁知道呢~希望关注哦,说不定我会写点什么心里的秘密出来(别抱太大希望),呵呵!
就先这么写吧!以后想到了我再继续哦~
A ZA A ZA~ |
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